阿姨给我介绍的胖丫头，感觉还不错

看错了，吓一跳

告诫各位女孩子，千万不要让男朋友语音学什么mua，我敢保证他会笨拙的叫一句“妈”，到时候你还得怪他把你叫老了......

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块.”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

独坐空房手作妻，此事羞于他人提， 电脑面前东瀛女，桌上卷纸铺整齐， 用完左手换右手，如同休妻又娶妻， 一上一下渐入戏，忽快忽慢眼迷离， 点点滴滴落在地，子子孙孙化作泥， 事后惊觉无意义，决定不再手作妻， 又是一天深夜里，再把卷纸铺整齐， 昨夜感慨全忘记，宅男废纸伤身体， 还未娶妻肾先虚，你说可惜不可惜！

“喜欢吗？”

“喜欢！”

 “想要吗？”

“想要！” “那我们就试一下吧。。。” 

“能再往里一点吗？”

 “能”

“疼吗” 

“有点紧，不过还行！”

 “舒服吗？”

 “舒服。那我们就买这双鞋吧”

一位美女去医院， 医生问：“怎么了？”。 美女回：“喉咙痛”。 “是不是大姨妈来了？” “嗯嗯”

都说不逼父母一把，永远不知道他们多有钱。 我逼了我父母一把，发现我自己真的该努力了！

新式交杯酒喝法

看来这个人是他媳妇

人家要抱抱

请叫我盯裆猫

跑动起来

追上我就给你嘿嘿嘿

此种“尊严”是个人所具有的素养，而不是靠跷幸的机会获得；倘若本人不言而喻地根本不具备这种素养，而却硬要拼命地去追求，那无疑就像丑妇试图效颦那般无用。

神仙煮白石，吃了久远不饿，多没趣呀，他不羡慕。但他作诗却说“忧卿烟火熏颜色，欲觅仙人辟方”。他在另一首诗里说：“鹅求四足鳖双裙”，我们却是从未吃过鹅和鳖。钟书笑我死心眼儿，作诗只是作诗而已。